Форум » Кроме того » Анекдоты про артистов ,музыкантов и не только : ) » Ответить
Анекдоты про артистов ,музыкантов и не только : )
Лора: По просьбам трудящихся открываем новую тему [quote]Диалог: - Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - Да заметил, люди даже стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса... [/quote]
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 All
Лора: И еще один В Большом театре идет «Евгений Онегин» .Финал сцены: Ленский поет « Куда,куда вы удалились».В закулисье из динамиков бодрый голос : « Передайте Баскову ,как умрет пусть сразу позвонит домой!»
Лора: Можете отчислить меня с форума , но от этого анекдота я смеялась где-то час не меньше ... Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему диск. Панк пpосит включить его. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугой диск. Пpодавец включает, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает этот диск. Hа следующий день тащит на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет: - А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает тот самый диск, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."
Арина: А картинку-анекдот можно? Хотя, скорее, это перл из рубрики "нарочно не придумаешь". Недавно в одной газете в списке мелодий для мобильников нашла. Впечатлило. И посему предлагаю вниманию почтеннейшей публики вот это:
Элен: Арина,блеск!
Lioriel: Лора, анекдот про ЕО просто супер!!!:))))) Арина, аналогично:)))))))))
Лора: Арина,Картинки даже интереснее Идет сольник Баскова. Прозвучала песня – несут первые цветы. Прозвучала вторая – одна девушка опять несет букет. Третья – тоже самое . После пятой песни Коля не выдержал и говорит ей : «Девушка, да несите вы все букеты сразу : ) » Она: « Да? Правда?! Ой спасибо , Коленька! А то у меня сегодня столько дел, столько дел! Еще в прачечную нужно сбегать...»
Александрина: Лора пишет: После пятой песни Коля не выдержал и говорит ей : «Девушка, да несите вы все букеты сразу : ) » Это не анекдот, а реальные Колины поклонницы !
Александрина: Если не понравится, удалите Смотрит СШ в зеркало и говорит : - Так тебе и надо, Басков!!!
Лора: Александрина, просто мы ,как реальные поклонницы свое обожание до абсурда иногда доводим вот и получается анекдот
NB-love (Nika): Александрина пишет: Смотрит СШ в зеркало и говорит : - Так тебе и надо, Басков!!! ))))))))))))))))))))))))))))
Александрина: Анекдот с оф.сайта. Проект "Звезды на льду". Выезжает кто-то на лед на коленях, лицом вниз. Гул по залу: -Кто это? Кто это? ВЫ не знаете, кто это? -А это Басков.. -А почему он не поднимается? Он не умеет кататься? -Умеет. Просто не может оторваться от своего отображения.
Baron: Александрина
Алла: Александрина про Свету не понравилось.Я считаю ее красивой.
Элен: Алла пишет: Александрина про Свету не понравилось.Я считаю ее красивой. Cогласна. Может и не красавица,но уж точно симпатичная и яркая . Алла,да не обращайте внимания - это всё обычная ревность поклонниц А анекдот про лёд хороший - в точку!
Александрина: Элен пишет: это всё обычная ревность поклонниц Да ты что Элен !!!! Это не про меня, я рада, что у него ТАКАЯ жена!
Алла: Анекдот. "Слышали новость? Боря Моисеев и Коля Басков поженились...Дааа?...Ну и слава богу." Кстати,сам Боря на РУССКОМ радио рассказывал. Довлатова угорала...
Лора: Два музыканта на репетиции : -Да в гробу я видел Вашу арфу!! -Арфа в горбу? Так это же рояль !
лисёночек : Вот несколько анекдотов из интернета -Николай, куда же вы? - Простите, вы меня с кем-то переепутали. - Как я могу вас перепутать? певец остановился от безвыходности, фанатка подошла к нему в притык, присмотрелась и говорит: - И правда перепутала. певцу стало обидно и интересно, он спросил: - Почему вы так уверенны? - потому, что настоящий Басков, ездит в машине с охраной. А не шляется по улицам один! 2: Пригласил Ливон Аганезов всех своих друзей и родственников на юбилей. Среди них была его подруга с мужем которые не очень знают артистов. Ливон представил им гостей: - Это, Лайма Вайкуле, Филипп Бедросович, Коля.....и тд. И вот после первой, началось обсуждение, эстрады. Подруга мужу говорит: - Дуэт Басков Повалий самый лучший. - Жаль, что Баскова тут нет. Коля говорит: - я здесь. А они: - Да нет Коля, мы не о тебе мы о Баскове.
Александрина: Лора , !
Алла: В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с "Басков" на "Баксов". На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Алла: Недавно Николай Басков с большим успехом представил публике свои программы "Мы снова вместе" и "Мне - двадцать пять" Сейчас популярный певец готовит новую программу - "Опять двадцать пять" Максим Галкин решил поменять фамилию. Теперь он Максим Алкин. Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...
Лора: А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так: Гадание на суженного по лаю собаки. Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.
Мари: - Вчера перед концертом Николай Басков охрип и, когда во время выступления брал высокую ноту, случайно подключился к Интернету.
Наталья: Мари пишет: Вчера перед концертом Николай Басков охрип и, когда во время выступления брал высокую ноту, случайно подключился к Интернету. не поняла юмора... при чем Интернет?
Nasti: Наталья пишет: не поняла юмора... при чем Интернет? Я так поняла, что когда подключаешься к интернету через телефон, то при подключении идет такой хриплый звук. Может, это имелось ввиду.
Элен: Очень тонкий юмор,требуется разъяснение...
Nasti: Элен пишет: требуется разъяснение... Особенно, если учесть, что через телефон уже, наверное, очень мало кто подключается. У всех либо выделенка, либо ADSL-модем.
Nasti: На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Милена: Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
Лора: Nasti, Только мне помнится ,что и эту Новогоднюю ночь -2007 Баскова на ОРТ не было : )
SHERRY: Лора пишет: Только мне помнится ,что и эту Новогоднюю ночь -2007 Баскова на ОРТ не было : ) Они перевыполнили план на год вперед?
Милена: Вот что нашла, не анекдот, но довольно забавно: КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди". Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Александрина: Nasti !
Муся: На день всех влюбленных Николай Басков расцеловал зеркало
Милена: Муся пишет: На день всех влюбленных Николай Басков расцеловал зеркало Бедный... :) Так и обвиняют его в нарциссизме!
Алла: - Жена запилила уже! Жизни никакой! - А ты к ней нежно, ласково... - Ласково у Баскова... она с такими запросами меня вообще под корень!..
Элен: Анекдот из жизни. Сегодня по Интеру был очередной,первоапрельский выпуск "Караоке на майдане". Ведущий Игорь Кондратюк,расспрашивая очередную участницу передачи,кто она,откуда и чем увлекается,задает вопрос: - Кто вам больше всего нравится из исполнителей? - Таисия Повалий. - А что вам у Повалий больше всего нравится? - Басков
Милена: Элен
Агент: А здесь анекдоты ток про Баскова? а то я про него анекдотов незнаю,а так мож подкинул бы какой..
Элен: Агент пишет: А здесь анекдоты ток про Баскова? а то я про него анекдотов незнаю,а так мож подкинул бы какой.. Аgent, а заголовок темы читал?
Агент: Элен Знаешь,читал,но оказывается не внимательно!!
Александрина: Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..
Катя:
Агент: Собирается старушка на дискотеку...решила на старость похипповать....но...она была абсолютно лысая...только 3 волосинки...и решила она себе из них сплести косичку...плетет,плетет..бац..одна волосинка оторвалась...тогда решила старушка завязать из 2 волосинок хвостик...бац...еще одна оборвалась...ну,думает что такое...решила их последней зделать завивку...бац..и та оборвалась...бабку взбесила смотрит на себя в зеркало и говорит : "ай,пойду лохматой"..
Лора: http://www.youtube.com/watch?v=BwoqBzB1Rjw
Агент: Лора , я здорово посмеялся.. где достала? и что это там,где это он там? что за передача?
Агент: Лора ,кстати я там еще нашел пару мини-клипчиков...ту же золотую чашу,кто не видел...
Лора: Это запись передачи "Секрет успеха" кажется. Бывшее "дите лейтенанта Шмидта" из города Томска решил поучаствовать в этом конкурсе как вокалист. Коля с бабками снимались в "Субботнем вечере" в соседнем павильоне. Зашли на репетицию , похвалили этого участника и пообещали поучаствовать в его номере на подтанцовке. Мальчик думал , что Коля с бабками пошутили , но они неожиданно выскочили на сцену во время записи его выступления
Агент:
Анна: Здорово!! Смеешноо!
Hopeful: ой вообще =))))
Лора: Вчера в Аифе прочла , что две фанатки Димы Билана назвали своих родившихся сыновей Дибилами ,
Милена: Алла пишет: А если ,Коля нам такое запоет ... Появится новая тема для разговоров и сплетен... Мнения начнут расходится... В общем, как всегда. Кстати, такие слова в духе Димы!
Не'страдамус: Алла пишет: Там такие слова: Ну вот как всегда в шоу-бизнесе: "хочешь", "хочешь", а у нас не спросили! (извините, картинки отключены, поэтому смайл поставить не могу)
Не'страдамус: Лора пишет: Вчера в Аифе прочла , что две фанатки Димы Билана назвали своих родившихся сыновей Дибилами Ну, ЧТО они в это имя вложили, понятно. Непонятно, почему они ЭТО не перечитали "в панорамном обозрении"))))))
Агент: С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
ЮленькаНБ:
Не'страдамус: Агент, ржунимагуууууууууууууу...
Linochka: Хахаха...ну ваааще)Ржу.
Лора: Вчера была в поездке и в машине настроено Авторадио : ) Так ,не помню какая передача ,Коля рассказал такой анекдот : " Если вы хотите отличить кролика от крольчихи , то возьмите его за уши ,поднимите и отпустите . Если он побежал , то значит кролик , а если побежала , то крольчиха "
Агент: Лора супер!!
NB-love (Nika): Лора, какой милый анекдотик :))))
Лора:
полная версия страницы